Bra recention av nya BB som ser ut som ett kalkigt futuristiskt polskt sunkhak.
Jag har svårt att förstå hur någon kan rasera en så trevlig bar/resturang.
För BB var inget riktigt sunkhak, det var ett speciellt trevligt ställe.
Nu är det som vilken annan random 90-talsbar med självlysande bardisk.
Nedan Krogkommissionen från Dagens Nyheter:
Ta det kallt innan du bestämmer dig för nya Bistro Bohème.
En bra kock älskar sin kniv, sägs det. På Bistro Bohème verkar det i stället vara kylarna som väcker varma känslor hos kökspersonalen. En ny subkultur i krogbranschen? Konceptet tycks vara att servera maten så nära fryspunkten som det bara är möjligt. Så har vi till exempel fått frostnupna tomater (som skulle vara ugnsbakade enligt menyn) till den brända bruschettan, en kulen förrättsbakelse med färskost, och näst intill bottenfrusna såser till de grillade, ljumma köttbitarna.
Kanske har de nya ägarna varit alltför bokstavstrogna i sin ambition att förvandla rustika Bistro Boheme till ”cool” designkrog. I våras uppstod en mindre folkstorm på Facebook när man aviserade att den franska arkitekten Guy Monseaus postmoderna pastellinredning skulle slängas i containern. Ägarna backade tillfälligt, men nu har hela rasket slängts ut.
Lokalen är visserligen renare och fräschare än någonsin, men också mer opersonlig. Kultiga Bistro har blivit en turistfälla i mängden på vimliga Drottninggatan. De i sig vackra marmorväggarna bildar tillsammans med flygande (mar)drömmar i form av blaffiga vita takkronor och hårt ljus en iskall miljö med helvetisk akustik. Syntmuzak på repeat sänker temperaturen ytterligare. Och maten, ja den är som sagt i kallaste laget.
Den ovannämnda bruschettan (98 kr) är ett uppenbart bottennapp, ett par skrynkliga skivor kylskåpskall serranoskinka slängda i en hög bredvid det vidbrända brödet och de likaledes väl kylda tomaterna. Det enda som smakar bra på den tallriken är saltet på grönsalladen.
Smördegsbakelsen (125 kr) är degig, geggig och på det hela tag et en rätt läskig kvarleva från 70-talet. Den serveras med (kall) grillad sparris och ett (kallt) Virgin Mary-shot à part. ”But whoåaj”? som Jonas Hallberg brukade fråga besökande popartister i gamla ”Måndagsbörsen”.
Bland de tjeckiska klassiker som finns kvar i menyn har vi testat pragerschnitzel (136 kr). Inte dyrt men vad hjälper det när det inte heller smakar gott. Det är en pappersmasseliknande utbankad skiva griskött – ungefär lika mör som Charlie Chaplins skosula – med ful och trist panering, ”tjeckisk” potatissallad med ärter som tappat färg och smak av dijonsenap som inte hör dit.
Den grillade kalvryggen (209 kr) ska enligt menyn serveras med ”färsk” oreganorostad sparrispotatis och en kall syrlig honungs- och tomatconcasse. Potatisen är emellertid spansk färskpotatis så vitt vi kan bedöma, och såsen sätter inte direkt fart på smaklökarna. Det gör inte heller den prydligt skivade kalven, som är lätt rosa, lätt ljummen och lätt glömd (219 kr).
Servitrisen bryr sig inte om att fråga hur gästen vill ha sin oxfilé för 260 kronor, men den kommer lyckligtvis in med en blodröd kärna. Inte fullt ut prisvärd, men ändå ett av de säkrare korten. Serveras med valfri potatis och sås, vår barbecuesås var god, men – rätt gissat – snorkall.
Citrongräs- och ingefärasotad biff med asiatiskt inspirerad vårlöksdressing (136 kr) visar sig faktiskt vara fria fantasier. Rätten består i själva verket av fullkomligt likstelt nötkött i skivor. Det är iskallt (surprise!), ser närmast gravat ut och är översaltat. I övrigt består rätten av fräscha salladsblad av olika sort, gurka, tomat och en tartarliknande sås i separat kopp.
Uppläggen är genomgående 90-talistiska, med konstfullt spritsad brun fond på det vita porslinet. Vinutbudet på glas är extremt torftigt: chardonnay, saftrosé, chilensk cab och ett hyfsat shiraz. Ölsortimentet är betydligt bättre, ett arv som man värnat om tillsammans med gulaschsoppan och den friterade osten. Men vad spelar det för roll när det var atmosfären och stammisarna som lyfte gamla Bistro ur sunkkrogsträsket.
Baba med sommarens bär och gammaldags vaniljkräm (78 kr) är inte oäven men nykteristvarianten av den syndiga, romdränkta gudaspisen. Vaniljkrämen anar man dessvärre bara, desto generösare är det med vispgrädde.
Publiken är cityblandad, med ölhävande grabbgäng, teaterturister och enstaka par som ser ut att hoppas på en romantisk middag. Taskiga odds med tanke på att erotiska vibbar är temperaturkänsliga. Vid ett av våra besök vandrar gästerna vid bordet intill demonstrativt fram till bardisken och lämnar tillbaka sina tallrikar. Hade Krogkommissionen inte varit ute på jobb hade vi gärna följt i deras fotspår.
Källa Krogkommissionen:
http://www.pastan.nu/ataute/krogkommissionen-testar-bistro-boheme-3010-2008-1.54352
Tuesday, November 04, 2008
Tuesday, October 28, 2008
Kolaskålen
Hittade den här och udrade varför man sätter en mustach i en tallrik.
Om man dricker ur tallriken får man ju mustachen i munnen, och inte ovanför där mustacher brukar sitta.
En kokainskål tänkte jag då för tunga kokainmissbrukare som drar i sig skålvis av knark.
Men sen såg jag att det var två fåglar :P
Wednesday, October 22, 2008
Tröttbert
I morrn är det fest.
1. Nya spishällen kommer hem.
2. Har PU samtal med ny chef.
3. Biljetter till filmfestivalen släpps.
4. Det är onsdag. Halvvägs till lön & helg.
1 & 3 är kul.
2 är intressant, nya osten är konflikträdd men vill ändå toppstyra avdelningen. En rätt wierd combo. Ska se om det går att få något vettigt ur honom eller om han bara sitter och är rädd och säger nu är det så här och då är det det. Typ, goddag ryggskott svar.
Ja, man får se.
Saturday, April 05, 2008
M*A*S*H
.jpg)
En av dom bästa tv serierna ever och orsaken till att jag ser ut som jag gör.
You know you watch too much M*A*S*H when...
* you've seen every episode at least 10 times.
* you can't go a day without watching M*A*S*H.
* you make chopper noises in your sleep.
* you wear army fatigues and you're not even in the army. Check
* you named your room "The Swamp"
* you refer to your dining room as the mess tent.
* you tell your kids there's a mine field in the backyard.
* you plan a trip to Tokyo on your day off. Check
* you name your kids Trapper and Hawkeye.
* you start dreaming about it at night.
* at dinner, you request "2 units of liver and fish - STAT."
* you pay $50 bucks to have your phone number changed so the last 4 numbers are "4077"
* you can't look at nearby mountains without humming "Suicide is Painless" and waiting for the choppers to show up
* you're at the hospital and you look for nurses named Margaret and doctors named Hawkeye
* the theme song brings a tear to your eye.
* you're a man who walks around in a dress begging for a section eight and your not even in the army.
* you walk across the street wearing a red bathrobe looking for the showers.
* you wear a cowboy hat with your tuxedo
* you cry whenever you see the last episode of M*A*S*H and just wish it wouldn't finish.
* every time you hear a helicopter you look to the sky and wonder why you don't hear music.
* you ask the waitress where the men's latrine is.
* when you hear the weatherman say the word "Radar" you quickly look at the TV and are disappointed to see the regular weatherman.
* you swear that martinis are your favorite drink. Check
* you build a still from memory.
* you call your boss 'colonel' and salute him/her.
* you call your local pub 'the officers club'.
* you order a jeep instead of a taxi.
* you expect the incoming bus to be full of wounded but is instead full of passengers.
* in a restaurant or at home, you want your meal served on a tray instead of plates.
* you answer phone calls with '4077th MASH' instead of 'Hello'.
* you smell all your food before you eat it.
* you install a loudspeaker in your home to communicate with the family.
* you yell, "mail call," when the mail is delivered.
* when you sign your name in all capitals with asterisks between each letter.
* when you look at your husbands combat boots and they remind you of Hawkeye's'
* when you sign your checks with Alan Alda or you sign your name as a person from the show.
* when you call the Operator and ask "Sparky" to place a stateside call and offer him a can of chipped beef if he'll do it.
* when you have your own still in the living room
* when you say "Ahhh, Bach" whenever you hear classic music
* when everything seems to be "highly significant"
* when you see a horse and you wonder if her name is Sophie.
* you name your guinea-pigs Babbett,
* when you swear you say H.E. double toothpicks.
* when you walk into a bar and order a Grape Ne-Hi
* when your convinced suicide IS painless.
* when you start naming inanimate objects after characters.
* when someone makes a joke, you say that you're not in the mood for "jocularity."
* when your wardrobe consists of nothing but Hawaiian shirts.
* when you refer to your knife and fork as a scalpel and retractor.
* whenever you ask for time off work, you ask for a weekend pass in Tokyo.
* when you only feel comfortable making out in a supply room.
* you never stop bitching about the food whenever you're at an all-you-can-eat-buffet.
* you talk about M*A*S*H in your sleep
* you order 3 cases of chocolate at the finest chocolate makers in Boston every Christmas, even though you don't even live in Boston
* your children have to watch M*A*S*H as a part of their education
* you can't sleep if you haven't seen M*A*S*H that day
* you turn on the tv and you expect to see M*A*S*H on, no matter what time it is
* you expect everybody knows it and likes it Check
* you refuse to carry a gun, even if no-one expects you to do so
* you can't make out without watching M*A*S*H
* you hang a sign on your door saying: 'the swamp' or 'major M.Houlihan, knock before entering'
* you sleep with a teddybear, which you got from your brother, who was a boxboy in a supermarket.
* you are disappointed when you run into a priest that doesn't box
* you refuse to wear your captain's bars, even though you haven't got any
* you complain about being drafted, even though you're not in the army.
* you know the serial numbers of all the M*A*S*H characters by heart.
* you wear dogtags with your or a character's name, rank, bloodgroup and serial number.
* your room is decorated with pictures from M*A*S*H.
* you pay a million bucks to have a Korean houseboy called Ho-Jon
* you drink 2 martini's for breakfast
* you spend the last half-hour making up dumb obsessions for the M*A*S*H-homepage
* you refuse to respond to anything but Hawkeye or Hot Lips
* you take cold showers for the fun of it
* you call the bar tender Rosie
* you call your waiter Igor
* you call every receptionist Radar or Klinger
* you wear combat boots with everything you own and you wear them wherever you go
* you have a tower of tongue depressors on display in your living room
* you have sock puppets that look like all the characters
* if, to punish your children, instead of sending them to their room, you 'confine them to quarters.'
* when you pull down your pants, and slide on the ice.
* instead of quitting your job, you say you resign your commission.
* if you record the episodes on audio tape and play them in the car while driving.
* when you swear you have an imaginary friend named "Tuttle"
* you have a rack of spam for every easter.
* when you call all the people you don't like "Ferret-Face".
* When you put your clothes in a footlocker at the bottom of your bed instead of in the dresser.
* when you set up a tent in your bedroom equipped with cots, a still and a few roommates and call it the swamp.
* why you keep wondering if your money is counterfeit because it green and not red.
* you wear fishing lures on every hat you own.
* you brush your teeth with water you pour into a helmet.
* instead of taking the promotion at work from bag boy to Manager, you tell your boss, "just promote me to Corporal Captain, and we'll call it even."
* you're fired at air traffic control for re-routing all planes because of sightings of a large bird with pink feet in the area.
* If you call your mom 'Hotlips' and your father 'Frank'
* when you are sleep-deprived from staying up until 1am every night just to see an episode you've already seen 5 times. Check
* you look to buy stock in a company called 'Pioneer Aviation'
* while ordering breakfast at the local diner you say, 'I'll have two
scrambled powdered eggs and a slice of WW2 surplus bread, and don't make it tasty.'
* you no longer watch tv since your station stopped showing M*A*S*H
* you practice putting in your quarters
* you cringe when you hear the name Frank
* you eat SPAM even though you don't like it and aren't forced to eat it
* for Halloween you are either Super Man or a clown
* if no matter who you're writing to, your letters all begin with "Dear Sigmund".
* you know you're obsessed when you spend your vacation watching your uncles MASH videos because you don't have a station near your house that carries it.
* you yell "incoming" when your mother-in-law comes to visit
* your ultimate dream is to be able to turn on the t.v. at anytime and have a M*A*S*H episode be on.
* if you had enough money, you would buy a t.v. station and create theM*A*S*H channel, all M*A*S*H, all the time.
* When you begin to call your friends "B.J.", "Trapper", "Radar", or "Margaret".
* you holler at the waiter for telling you the day's specials are liver and fish
* you dress in Army green pants and either a Hawaiian shirt or kaki T-shirt everyday Check
* your last wish is to be buried with a copy of GFA
* you'll do anything to see a movie called "The Moon is Blue"
* you'll only eat if the recipe came from "Secrets of the M*A*S*H Mess"
* When you begin to refer to you parents as "Colonel Father, sir" and "Major Mom, ma'am".
* if you know a five letter Yiddish word for bedbug.
* when you see a sign that says "Speed checked by radar" and you start looking for a short guy wearing glasses....
* when you haven't left your seat for a couple weeks because you keep watching MASH videos
* when you use bedpans instead of toilets in your house
* when you download every MASH sound off of the internet
* when you insist on using your brother Wendal's birth certificate to get drafted
* when you have sex in liver and onions
* when you have a servant that you insist on calling Young-Hi
* when you mail a jeep piece by piece to anywhere in the world
* You went out and bought a copy of 'The Last of the Mohicans' just to add to your MASH related video(or book) collection.
* you let your son name his ferret Frank.
* you actually sat and watched EVERY episode of MASH in order from start to finish in a single sitting.
* whenever you hear the term "chief surgeon" or "head nurse", you immediately think of Hawkeye or Margaret
* when you dig foxholes in your yard in case of an air-raid
* when the sound of a sputtering airplane scares you because you think it's 5 o'clock Charlie
* if you actually made it to the end of this list....
* you've seen every episode at least 10 times.
* you can't go a day without watching M*A*S*H.
* you make chopper noises in your sleep.
* you wear army fatigues and you're not even in the army. Check
* you named your room "The Swamp"
* you refer to your dining room as the mess tent.
* you tell your kids there's a mine field in the backyard.
* you plan a trip to Tokyo on your day off. Check
* you name your kids Trapper and Hawkeye.
* you start dreaming about it at night.
* at dinner, you request "2 units of liver and fish - STAT."
* you pay $50 bucks to have your phone number changed so the last 4 numbers are "4077"
* you can't look at nearby mountains without humming "Suicide is Painless" and waiting for the choppers to show up
* you're at the hospital and you look for nurses named Margaret and doctors named Hawkeye
* the theme song brings a tear to your eye.
* you're a man who walks around in a dress begging for a section eight and your not even in the army.
* you walk across the street wearing a red bathrobe looking for the showers.
* you wear a cowboy hat with your tuxedo
* you cry whenever you see the last episode of M*A*S*H and just wish it wouldn't finish.
* every time you hear a helicopter you look to the sky and wonder why you don't hear music.
* you ask the waitress where the men's latrine is.
* when you hear the weatherman say the word "Radar" you quickly look at the TV and are disappointed to see the regular weatherman.
* you swear that martinis are your favorite drink. Check
* you build a still from memory.
* you call your boss 'colonel' and salute him/her.
* you call your local pub 'the officers club'.
* you order a jeep instead of a taxi.
* you expect the incoming bus to be full of wounded but is instead full of passengers.
* in a restaurant or at home, you want your meal served on a tray instead of plates.
* you answer phone calls with '4077th MASH' instead of 'Hello'.
* you smell all your food before you eat it.
* you install a loudspeaker in your home to communicate with the family.
* you yell, "mail call," when the mail is delivered.
* when you sign your name in all capitals with asterisks between each letter.
* when you look at your husbands combat boots and they remind you of Hawkeye's'
* when you sign your checks with Alan Alda or you sign your name as a person from the show.
* when you call the Operator and ask "Sparky" to place a stateside call and offer him a can of chipped beef if he'll do it.
* when you have your own still in the living room
* when you say "Ahhh, Bach" whenever you hear classic music
* when everything seems to be "highly significant"
* when you see a horse and you wonder if her name is Sophie.
* you name your guinea-pigs Babbett,
* when you swear you say H.E. double toothpicks.
* when you walk into a bar and order a Grape Ne-Hi
* when your convinced suicide IS painless.
* when you start naming inanimate objects after characters.
* when someone makes a joke, you say that you're not in the mood for "jocularity."
* when your wardrobe consists of nothing but Hawaiian shirts.
* when you refer to your knife and fork as a scalpel and retractor.
* whenever you ask for time off work, you ask for a weekend pass in Tokyo.
* when you only feel comfortable making out in a supply room.
* you never stop bitching about the food whenever you're at an all-you-can-eat-buffet.
* you talk about M*A*S*H in your sleep
* you order 3 cases of chocolate at the finest chocolate makers in Boston every Christmas, even though you don't even live in Boston
* your children have to watch M*A*S*H as a part of their education
* you can't sleep if you haven't seen M*A*S*H that day
* you turn on the tv and you expect to see M*A*S*H on, no matter what time it is
* you expect everybody knows it and likes it Check
* you refuse to carry a gun, even if no-one expects you to do so
* you can't make out without watching M*A*S*H
* you hang a sign on your door saying: 'the swamp' or 'major M.Houlihan, knock before entering'
* you sleep with a teddybear, which you got from your brother, who was a boxboy in a supermarket.
* you are disappointed when you run into a priest that doesn't box
* you refuse to wear your captain's bars, even though you haven't got any
* you complain about being drafted, even though you're not in the army.
* you know the serial numbers of all the M*A*S*H characters by heart.
* you wear dogtags with your or a character's name, rank, bloodgroup and serial number.
* your room is decorated with pictures from M*A*S*H.
* you pay a million bucks to have a Korean houseboy called Ho-Jon
* you drink 2 martini's for breakfast
* you spend the last half-hour making up dumb obsessions for the M*A*S*H-homepage
* you refuse to respond to anything but Hawkeye or Hot Lips
* you take cold showers for the fun of it
* you call the bar tender Rosie
* you call your waiter Igor
* you call every receptionist Radar or Klinger
* you wear combat boots with everything you own and you wear them wherever you go
* you have a tower of tongue depressors on display in your living room
* you have sock puppets that look like all the characters
* if, to punish your children, instead of sending them to their room, you 'confine them to quarters.'
* when you pull down your pants, and slide on the ice.
* instead of quitting your job, you say you resign your commission.
* if you record the episodes on audio tape and play them in the car while driving.
* when you swear you have an imaginary friend named "Tuttle"
* you have a rack of spam for every easter.
* when you call all the people you don't like "Ferret-Face".
* When you put your clothes in a footlocker at the bottom of your bed instead of in the dresser.
* when you set up a tent in your bedroom equipped with cots, a still and a few roommates and call it the swamp.
* why you keep wondering if your money is counterfeit because it green and not red.
* you wear fishing lures on every hat you own.
* you brush your teeth with water you pour into a helmet.
* instead of taking the promotion at work from bag boy to Manager, you tell your boss, "just promote me to Corporal Captain, and we'll call it even."
* you're fired at air traffic control for re-routing all planes because of sightings of a large bird with pink feet in the area.
* If you call your mom 'Hotlips' and your father 'Frank'
* when you are sleep-deprived from staying up until 1am every night just to see an episode you've already seen 5 times. Check
* you look to buy stock in a company called 'Pioneer Aviation'
* while ordering breakfast at the local diner you say, 'I'll have two
scrambled powdered eggs and a slice of WW2 surplus bread, and don't make it tasty.'
* you no longer watch tv since your station stopped showing M*A*S*H
* you practice putting in your quarters
* you cringe when you hear the name Frank
* you eat SPAM even though you don't like it and aren't forced to eat it
* for Halloween you are either Super Man or a clown
* if no matter who you're writing to, your letters all begin with "Dear Sigmund".
* you know you're obsessed when you spend your vacation watching your uncles MASH videos because you don't have a station near your house that carries it.
* you yell "incoming" when your mother-in-law comes to visit
* your ultimate dream is to be able to turn on the t.v. at anytime and have a M*A*S*H episode be on.
* if you had enough money, you would buy a t.v. station and create theM*A*S*H channel, all M*A*S*H, all the time.
* When you begin to call your friends "B.J.", "Trapper", "Radar", or "Margaret".
* you holler at the waiter for telling you the day's specials are liver and fish
* you dress in Army green pants and either a Hawaiian shirt or kaki T-shirt everyday Check
* your last wish is to be buried with a copy of GFA
* you'll do anything to see a movie called "The Moon is Blue"
* you'll only eat if the recipe came from "Secrets of the M*A*S*H Mess"
* When you begin to refer to you parents as "Colonel Father, sir" and "Major Mom, ma'am".
* if you know a five letter Yiddish word for bedbug.
* when you see a sign that says "Speed checked by radar" and you start looking for a short guy wearing glasses....
* when you haven't left your seat for a couple weeks because you keep watching MASH videos
* when you use bedpans instead of toilets in your house
* when you download every MASH sound off of the internet
* when you insist on using your brother Wendal's birth certificate to get drafted
* when you have sex in liver and onions
* when you have a servant that you insist on calling Young-Hi
* when you mail a jeep piece by piece to anywhere in the world
* You went out and bought a copy of 'The Last of the Mohicans' just to add to your MASH related video(or book) collection.
* you let your son name his ferret Frank.
* you actually sat and watched EVERY episode of MASH in order from start to finish in a single sitting.
* whenever you hear the term "chief surgeon" or "head nurse", you immediately think of Hawkeye or Margaret
* when you dig foxholes in your yard in case of an air-raid
* when the sound of a sputtering airplane scares you because you think it's 5 o'clock Charlie
* if you actually made it to the end of this list....
Inte en helt perfekt lista, rätt boring, men det finns några punkter som jag måste förbättra mig på.
Over and out...
[Suicide is Painless]
Monday, November 19, 2007
Film (publ 6 mån för sent)
film film film film
Nu är det filmfestival och helt underbart.
Ca 2 filmer om dagen, äta lite resturangmat som jag hållit mig ifrån senaste 2 månaderna smakar . . . Väldigt gott, men man vänjer sig sjukt snabbt också.
Åt texmexmat idag och det seglade ost på tallriken och jag mådde som en padda efteråt, en padda dränkt i betong, men som lyckats överleva ändå, fast med mycket betong i kroppen :P
Måste komma igång med mer träning.
Spelade svettbandy förra veckan och höll på att storkan på riktigt.
Jag fungerade som en spindel. eller vad jag lärt mig om spiundlar nyligen för ngt år sedan bara.
Tidigare har jag trott att spindlar likt alla andra små skit djur kan kuta tills dom dör av näringsbrist eller ålder. men tydligen kan spindlar springa fort mycket korta sträckor sen måste dom stå och ta igen sig ett tag innan dom kan göra en ny rush.
Det var så jag fungerade på innebandyn. Nej fel svettbandyn!
Iaf så kunde jag springa och dryga mig och kaske sno bollen eller täcka skott på mål. sen fick jag stå och försöka se upptagen ut med att täcka målet bakåt medans 2 andra fick kuta upp och försöka göra mål... lite hårddraget kanske men i stora drag.
Åh jäääääääääääävlar va' träningsverk jag fick, men det märktes först 2 dagar senare när jag sätter mig upp i sängen för att nå klockradion och vickar över åt sidan för det tar tvärstopp av smärta på vägen upp :) Bra skit det där svettbandyandet.
Ja för det har jag tjackat en sportoverall. Det har jag inte haft på typ 16 år. under dom 16 åren har jag istället ägnat mig mer åt kaffe, cigg, öl, sprit, cigg och profsslacking. Efter jag slutade slacka så började jag jobba, fortfarande med samma intag som ovan, fast intensivare iom mer pengar och det nya intresset skräpmat som i sin tur gett mig en plats i tjockisklubben (viktminskningstävling).
Time slip!
Nu ca 6 månader senare så kan jag meddela att jag vann tjockistävlingen och droppade 14 kg. 3400 kr till mig vilket jag redan gjort av med på 1 träningscyckel a 180:- på auktion och ett wii (för att droppa vikt medans man latjar). hmmm och det där med träningsoverall ... blev svettbandy en gång och thats it so faar. men det blir nog mer när vi flyttar in till stada med knego. Inte så förbannat långt att släpa grejer före och efter. Over and out.
Nu är det filmfestival och helt underbart.
Ca 2 filmer om dagen, äta lite resturangmat som jag hållit mig ifrån senaste 2 månaderna smakar . . . Väldigt gott, men man vänjer sig sjukt snabbt också.
Åt texmexmat idag och det seglade ost på tallriken och jag mådde som en padda efteråt, en padda dränkt i betong, men som lyckats överleva ändå, fast med mycket betong i kroppen :P
Måste komma igång med mer träning.
Spelade svettbandy förra veckan och höll på att storkan på riktigt.
Jag fungerade som en spindel. eller vad jag lärt mig om spiundlar nyligen för ngt år sedan bara.
Tidigare har jag trott att spindlar likt alla andra små skit djur kan kuta tills dom dör av näringsbrist eller ålder. men tydligen kan spindlar springa fort mycket korta sträckor sen måste dom stå och ta igen sig ett tag innan dom kan göra en ny rush.
Det var så jag fungerade på innebandyn. Nej fel svettbandyn!
Iaf så kunde jag springa och dryga mig och kaske sno bollen eller täcka skott på mål. sen fick jag stå och försöka se upptagen ut med att täcka målet bakåt medans 2 andra fick kuta upp och försöka göra mål... lite hårddraget kanske men i stora drag.
Åh jäääääääääääävlar va' träningsverk jag fick, men det märktes först 2 dagar senare när jag sätter mig upp i sängen för att nå klockradion och vickar över åt sidan för det tar tvärstopp av smärta på vägen upp :) Bra skit det där svettbandyandet.
Ja för det har jag tjackat en sportoverall. Det har jag inte haft på typ 16 år. under dom 16 åren har jag istället ägnat mig mer åt kaffe, cigg, öl, sprit, cigg och profsslacking. Efter jag slutade slacka så började jag jobba, fortfarande med samma intag som ovan, fast intensivare iom mer pengar och det nya intresset skräpmat som i sin tur gett mig en plats i tjockisklubben (viktminskningstävling).
Time slip!
Nu ca 6 månader senare så kan jag meddela att jag vann tjockistävlingen och droppade 14 kg. 3400 kr till mig vilket jag redan gjort av med på 1 träningscyckel a 180:- på auktion och ett wii (för att droppa vikt medans man latjar). hmmm och det där med träningsoverall ... blev svettbandy en gång och thats it so faar. men det blir nog mer när vi flyttar in till stada med knego. Inte så förbannat långt att släpa grejer före och efter. Over and out.
Sunday, November 04, 2007
Hacka lök
Idag har jag hackat lök och belönat mig själv med tackos.
Belönat mig själv pga,,,
copy pastar:
Har suttit och önskat att jag var heroinist istället för farsans datareparatör i kväll.
(igårkväll)
Hans burk krashade om jag så bara glodde på den Så jag trodde det var HDD:n.
Tömde en av mina HDD:s och formaterade.
Hans burk krashade om jag så bara glodde på den Så jag trodde det var HDD:n.
Tömde en av mina HDD:s och formaterade.
Så satte jag igång att installera XP för jag trodde att det var Bruno konti och att det skulle gå att installera.
Icke! 7000000000000000000000000000000000000000000 felmeddelanden i uppstarterna.
Bytte minnen, samma sak
Bytte IDE sladd, samma sak
Ändrade inställningar i bios, samma sak
Bytte cd/dvd lirare, samma sak
Ändrade inställningar i bios, samma sak
Bytte cd/dvd lirare, samma sak
Bytte minnen, samma sak
Bytte IDE sladd, samma sak
Ändrade inställningar i bios, samma sak
Bytte cd/dvd lirare, samma sak
Ändrade inställningar i bios, samma sak
Bytte cd/dvd lirare, samma sak
Bytte minnen 2 ggr till samma sak
Bytte cd/dvd lirare, samma sak,,, Nej det funkar,,, eller, jo.
Bytte cd/dvd lirare, samma sak,,, Nej det funkar,,, eller, jo.
Och där imellan kollade jag att sladdarna satt i ordentligt 700 gånger
DET VAR INTE ROLIGT!
Jag var irriterad långt efter, men glad att det fungerade och när win XP installationen gick igång var det som om man haft förstoppning i 3 veckor och plötsligt får diaré.
Det är en vidrig liknelse kanske, men om man befann sig i det förstoppningsläget tror jag att man skulle se på diaré som likvärdig en miljonvinst på lotto och mycket vackert.
DET VAR INTE ROLIGT!
Jag var irriterad långt efter, men glad att det fungerade och när win XP installationen gick igång var det som om man haft förstoppning i 3 veckor och plötsligt får diaré.
Det är en vidrig liknelse kanske, men om man befann sig i det förstoppningsläget tror jag att man skulle se på diaré som likvärdig en miljonvinst på lotto och mycket vackert.
Var antingen cd/dvd eller ngn sladd men vafan jag hade tagit ut dom för det finns en cd lirare och en dvd lirare i burken frn början, så jag testade först ena, sen andra, sen första, sen andra sen bytte jag sladd gjorde om proceduren. Sen sneade jag och slet ut en dvd lirare från min burk och allt flöt på fint.
Pretty stuf eller strange.
Därför gav jag mig tackos i kväll. Medans jag hackade löken kom jag på att jag fått mina RAF glajor
Förra helgen köpte jag upp mig på lite mer gammla möbler :D
Ett skrivbord och två skit tuffa stolar, enl mig på gränsen bara till medelhavskrimskrams.
(medelhavskrimskrams är medelhavsländerna som såg sin storhetstid för flera hundra år sedan och nu mest levererar konstiga sockerprodukter och souvernirer till turister, i form av kalkiga tangotanter i så många olika sorters spets, siden, plych och guld att vilken bling-bling-flipp-floppy hip hop artist skulle kunna bli avundsjuk. Sen kanske dom har en och annan prålig designer som gör fula stureplanskläder) Nu har jag kommit av mig.
Ja jag försvarade mina stolar som var på gränsen till spanska.
Dom måste kläs om bara, iaf på armstöden.
Sen fick jag tag i ett maxat skrivbord med lådhurtsar i mahogny med beslag i mässing.SJUUUUKT stort är det, man blir lurad av bilden som var det enda jag settt men trodde att det var att jämföra med andra liknande skrivbord. Men jag sitter nöjd.
Spanien är säkert skit tufft, men jag har bara varit med om elände där, så det är min syn för tillfället som jag lägger fram ovan. ;)
Wednesday, October 24, 2007
teid hco legepS
Läs rubrik baklänges så slipper hela internet komma hit.
Vägde mig på kneget idag där vi har viktminskningstävlingen och jag har torskat 10,8 kg på 5 veckor. Fantastiskt nöjd är jag :D
Satt och tänkte på det i går tror jag, men kollegan Apansson var bångstyrig och obstinat när jag försökte lägga fram idén att jag gått ner vikten av 3-4 spädbarn alternativt en jävligt smal dvärg. Apansson sa då att dvärgar alltid är feta. Eller nej, det sa han inte men nästan, han sa att dom väger mer än 10 kg iaf. Men hur som helst är jag sjukt nöjd.
Köpte en spegel i helgen också på auktion, fanns en jävla massa tuffa grejer men antagligen pga att den lilla roliga filuren som är antikexpert och husbyggar Kirshsteiger var där och så även alla pensionärer i hela Västerås.
Iaf så här ser den ut
och den ska ersätta mitt fula kalkiga badrumsskåp frn Ikea som sjutspegeldörrarna ramlade ut ur i sommras när jaginte ens var hemma, tur det iof för annars hade jag antagligen skitit ner mig av skräck när dom gick i golvet.
Sen har vi en skitstor balkong på jobbet men har även haft klagande personer som tycker att det luktat rök eller besökare från andra kontor i andra delar av landet som tycker att företaget skickar fel signaler genom att göra det så lätt att röka,,, så nu får man bara röka där på kvällar och helger,, annars får man ta sig ner 6 våningar till gatan för att röka.
Det har gjort att det har blivit väldigt många rökare på gatan och även en del fimpar, så vaktisk har sneat ur på det.
Så igår när jag och Apansson stog där nere tänkte jag att man kunde klistra fast någonting roligt
på skylten (det finns ju så mycket plats).
Men jag hade några tråkiga ideer, vi stog och spånade som bäst när Apansson sa jusst bäst och det tyckte vi var fantastiskt roligt.
Så jag meckade ihop den där.
Om det inte syns vad det står så stog det tidigare:
Använd askkoppen.
Jag är trött på att plocka upp era fimpar.
Använd askkoppen.
Jag är trött på att plocka upp era fimpar.
Nu står det bäst istället för trött ;)
Och idag fick jag mina japanska hattar.
En grön beppe i frotté aka Woods spider hat
En svart beppe i frotté aka Woods spider hat
En grön orange knit-beanie,,, ngn sorts grungemössa och en knit muffler en brunaktig skitmjuk halsduk.
Sunday, October 14, 2007
New order
Viktminskningstävling=nyttig mat.
Tidigare var det 99,5% skräpmat, resturangmat, eller halvfabrikat.
Nu är det 0,1% junk och 99,9% hemgjort stoff.
Om ngn kom hit pga rubriken kastar jag in den här
New Order - Crystal
och den här
Nouvelle Vague - Blue Monday
efter två veckor hade jag droppat 7,5 kg, men efter det har det gått långsammare. ca 1 kg veckan,, men det har nog bara pågått i 3 veckor nu. Så 8,5 kg borde jag ha tappat, nej 4 veckor för jag var på kalas förra helgen och drack en massa vin och åt en 200 g ostburgare på vägen dit, snask, chips, salami, skinka, ostar, kex, oliver, massor av annan god mat och annaspaj. Dagen efter var jag illa däran, så jag slog på två stora pizzor, en salami och en kebab. Gled förbi konsum och plockade upp 1,5 liter annans fanta och en sorts wienerbröd som är flätade med kolakräm och pecan-nötter och en ny grej som heter chokladstång, en sorts smal lång chokladgrej med 100% sockrig chokladsmet i mitten (så sockrigt att man chippar efter andan och svettas nästan som när man äter för många oreos (kanske iof berodde på dubbelpizzorna och att jag höll på att få hjärtklappning kom jag på nu ;P ))
Iaf nu har jag knegat/knegar jag natt en vecka rätt sugigt, men man kan sitta hemma och vänta på att ngt stolpskott ringer. Bra stålar och det behöver jag alltid. Bara en och en halv natt kvar.
Såååå jo jag har ny nyttig livvsstil.
Tidigare var det 99,5% skräpmat, resturangmat, eller halvfabrikat.
Nu är det 0,1% junk och 99,9% hemgjort stoff.
Om ngn kom hit pga rubriken kastar jag in den här
New Order - Crystal
och den här
Nouvelle Vague - Blue Monday
efter två veckor hade jag droppat 7,5 kg, men efter det har det gått långsammare. ca 1 kg veckan,, men det har nog bara pågått i 3 veckor nu. Så 8,5 kg borde jag ha tappat, nej 4 veckor för jag var på kalas förra helgen och drack en massa vin och åt en 200 g ostburgare på vägen dit, snask, chips, salami, skinka, ostar, kex, oliver, massor av annan god mat och annaspaj. Dagen efter var jag illa däran, så jag slog på två stora pizzor, en salami och en kebab. Gled förbi konsum och plockade upp 1,5 liter annans fanta och en sorts wienerbröd som är flätade med kolakräm och pecan-nötter och en ny grej som heter chokladstång, en sorts smal lång chokladgrej med 100% sockrig chokladsmet i mitten (så sockrigt att man chippar efter andan och svettas nästan som när man äter för många oreos (kanske iof berodde på dubbelpizzorna och att jag höll på att få hjärtklappning kom jag på nu ;P ))
Iaf nu har jag knegat/knegar jag natt en vecka rätt sugigt, men man kan sitta hemma och vänta på att ngt stolpskott ringer. Bra stålar och det behöver jag alltid. Bara en och en halv natt kvar.
Såååå jo jag har ny nyttig livvsstil.
Första vändan grönsaker. Grönsaker är jävligt snyggt.
Gjorde en sorts ......... kräm?
ha ha ha
Tanken var att det skulle bli mer som en juice.
Blev inte så god som den KANSKE ser ut..
ja så såg juicen ut... som inte var en juice utan en kräm.
Jos är förresten en vedertagen stavning.
Frukost. Fullkornshavregrynsgröt med linfrön, torkade tranbär, valnötter, russin och äppelmos utan socker (morsans) ;)
Kaffe och cigg på det så mår man som en prins halva dagen.
Dagens kap på konsum.
Blev sugen på en grej jag käkade i Köpenhamn för ett år sedan, nämligen Parisare. Fast enl Expressens matsida så ska dom göras på ett helt annat sätt som är helt keff.
Jag gör dom som i Köpenhamn.
400-500 g nötfärs.
Hackad röd och gul lök ca 4 matskedar. (spara lite till garnering)
Spiskummin en halv matsked,, var nog för mycket, kör ett kryddmått istället.
(nu råkade jag damma i lite kebabkrydda också, kanske var lite overkill.)
Hackad persilja, damma i dubbelt så mycket som på bilden,, eller mer kanske.
Knäck i ett ägg.
Voilock, se där! (jag kan inte stava til voila eller hur det stavas, voilock går lika bra att säga. Jag är säker på att någon kommer tala om det för mig nu)
skicka i lite fransk senap om ni gillar det, annars inte. Och ordna fram minst en ägg-gula, 2 är att rekommendera. Då en var för lite, upptäckte jag för sent. MEN DOM SKALL INTE BLANDAS I KÖTTFÄRSEN!
Släng upp lite sallad, hackad smörgåsgurka, hackade inlagda rödbetor, hackar rödlök, hackad gul lök och ägg-gulorna på ett fat.
ta ca 200-250 g av köttfärsjoxet och gör till en ganska tjock pannbiff 1 cm drygt.
Frääääääääs så den blir som ni vill ha den röd eller genomstekt.
Köttförsbiffar är lömska, jag hade faktiskt plattat ut bollen från förra bilden men fräääs sa det och vips så var det en liten bulle igen. Hur får man dom platta? Öppen fråga.
Voilock igen
på med guckat på sidan av tallriken (alla hackade grejer)
Och häll över ägggulorna.
Serveras bäst med kall öl och en snaps, men jag skulle knega så jag sket i snapsen. KALL snaps typ Aalborg.
Ropade in på auktion, det var mest den här jag ville ha. Men jag fick med två andra på köpet.
Bonus, helt ok.Den tredje ställer jag mig lite frågande till för tillfället så den får inte vara med än.
Nya viktminskningshojen
Saturday, September 22, 2007
Frustration
För en vecka sedan satt vi (ngra kollegor) i gång en viktminskningstävling. På tre MÅNADER (stog veckor tidigare) skall vi se vem som lyckas bäst. Varje person lägger 500 i potten och om man lyckas gå ner 6% av sin vikt så får man tillbaka 300 kr.
Jag freestylar ngn sorts alternativ atkinsvariant. Och det går väl ok.
Svullade till ordentligt dagen innan invägningen, gick inte på toaletten, och åt enormt mycket och drack ännumer. Så på en vecka har jag tappat 2-4 kilo. Min våg är snyggare än pålitlig.
Stog och fluktade på några fula framtidsvågar men beslöt mig till slut åka till pajasbutiken och köpa en ... snyggare våg. Den ger i alla fall en indikation om var jag är på väg.
Så nu fredag kväll sitter jag och utubar bra gammal rolig musik.
Musiken gör att jag vill dricka öl och äta snarr, gå ut och dricka öl och grogg och vin.
Men MUPPdieten gör att det är omöjligt, jag har nyligen insett att den här skitdieten kommer pågå genom filmfestivalen. HELT förkastligt.
Filmfestival utan snarr, utan en massa god mat mellan filmerna och en öl här och där gör ju att den total kontinentala stämmningen försvinner. AAAAAAARRRGHH!
Om ngn har ngt bra tips på hur man går ner i vikt på ett bra sätt så sjung ut!
Här är det jag har hittat på tuben i kväll iaf
Cranes - Beautiful Friend
Cranes - Shining Road
Cranes - Starblood
Cranes - Inescapable
The Arcade Fire - Rebellion (Lies)
CURVE (Horror Head)
CURVE - Fait Accompli
Curve - Clipped
Lush - Superblast
Lush - Hypocrite
Lush 500 (Shake Baby Shake)
enuff. Starblood med Cranes sparkar röv hur som helst.
Jag freestylar ngn sorts alternativ atkinsvariant. Och det går väl ok.
Svullade till ordentligt dagen innan invägningen, gick inte på toaletten, och åt enormt mycket och drack ännumer. Så på en vecka har jag tappat 2-4 kilo. Min våg är snyggare än pålitlig.
Stog och fluktade på några fula framtidsvågar men beslöt mig till slut åka till pajasbutiken och köpa en ... snyggare våg. Den ger i alla fall en indikation om var jag är på väg.
Så nu fredag kväll sitter jag och utubar bra gammal rolig musik.
Musiken gör att jag vill dricka öl och äta snarr, gå ut och dricka öl och grogg och vin.
Men MUPPdieten gör att det är omöjligt, jag har nyligen insett att den här skitdieten kommer pågå genom filmfestivalen. HELT förkastligt.
Filmfestival utan snarr, utan en massa god mat mellan filmerna och en öl här och där gör ju att den total kontinentala stämmningen försvinner. AAAAAAARRRGHH!
Om ngn har ngt bra tips på hur man går ner i vikt på ett bra sätt så sjung ut!
Här är det jag har hittat på tuben i kväll iaf
Cranes - Beautiful Friend
Cranes - Shining Road
Cranes - Starblood
Cranes - Inescapable
The Arcade Fire - Rebellion (Lies)
CURVE (Horror Head)
CURVE - Fait Accompli
Curve - Clipped
Lush - Superblast
Lush - Hypocrite
Lush 500 (Shake Baby Shake)
enuff. Starblood med Cranes sparkar röv hur som helst.
Saturday, September 15, 2007
HA HA! Skrivbordet är mitt!
Har fluktat runt på auktioner lite under sommaren efter ett skrivbord. Ett engelskt skrivbord hade jag tänkt från början, men så hittade jag det här och var iväg och hämtade det idag.
Så jävla smutt! Nu kan jag skicka Ikea-Jerker åt helvete.
Måste bara skaffa nytt trådlöst och mindre tangentbord och skruva upp monitorn på väggen på något sätt. Nog om det så här ser det ut
Men det ska inte stå i trappen. Men jag har en del att möblera om och städa och montera ner innan det kan hamna på plats.
Wednesday, September 05, 2007
En massa jox
Mina nya tekniska vidunder fungerar prima och har snott mycket tid senaste veckorna.
Ja så var det brölloppen och svensexorna mm. Dom snodde drygt en vecka och gjorde mig het HELT färdig efter sista kalaset. Vill understryka HELT en gång till, så det inte råder något tvivel om hur utmattad jag var.
(det är kallt jusst nu och jag fryser om fötterna, i högtalarna låter det som videon nedan.)
Caribou - Melody Day
(och så har det låtit nästan hela tiden sedan innan helgen. Jag blir glad av skiten, men den hade nog passat bättre på vårkanten)
Ok då hade det varit svensexor och bröllop. Snygga roliga tillställningar allihop. Jag höll mig städad och ordentlig på alla kalasen förutom det sista bröllopet. Fast där kännde jag många och det var det sista, och jag hade en sån snygg serie av tillbakahållsamhet och måttlighet så planen var att skita i det och bara ha kul. Men för den sakens skull inte kuka ur helt. Och jag semilyckades väl med det. Helt uppåtväggarna blev det inte men morgonen efter när jag vaknade i ett rum fullt av leksaker trodde jag att jag var i en förort i Stockholm.
Men innan jag bladar vidare med den ståryn kan jag säga att det första bröllopet höll till på Ekerö och det var fantastiskt snyggt med en kyrka ett stenkast från vattnet. Sen drog vi i buss till ett värdshus inte långt därifrån och åt den goda goda maten.
Sedan var det andra bröllopet i Västerås domkyrka. Polaren som har Syrianskt påbrå hade importerat en Syriansk Ortordoxk präst som såg ut som en Wizard och hade med sig två sidekicks som sjöng kör till trollkarlens stämsång. Sen hade dom också en svensk präst som sa ungefär hej gud är glad och god, nu läser vi en psalm. Sen kickade trollkarlen igång en sång satte på kronor på brudparet, ena sidekicken gick runt med en rökelse pendyl föred med 7 miljarder bäjlror. Sen var det Svenska prästen som sa någonting liknande det första, och sedan rev trollkaren av mer stämsång och trix.
Någon gång senare under kvällen efter middagen var jag tvungen att fråga Svenska prästen som var med om det inte känndes tråkigt att inte ha en massa hokuspokustrix i rockärmen när man stog bredvid en så skillad trollkarlspräst. Och han höll med att det var synd att man skalat bort den delen, men det var inte det viktiga för honom utan..... någonting. Kärlek och gud kanske.
Iaf Jag vaknade och trodde jag var i en Stockholmsförort.
Jag hade inte en susning what so ever så jag tänkte. Eller hade faktiskt jusst då lite ånga över att behöva ta mig hem som jag inte visst åt vilket håll det var.
Men lyckligtvis satt svågern (till han som gifte sig) som är en gammal polare i en fotölj och glodde på sport på tv:n alldeles för obakis. I soffan låg en av hans firitidssysselsättningspolare och var betydligt mer normalbakis. Klockan var kanse runt 11 rycket på förmiddagen och då mår man oftast hyfsat. Men iaf vi gafflade lite och Svågerpersonen menar att jag och karln i soffan hade dragit jämt i "tävlingen" om vem som var fullast på bröllopsfesten. Samtidigt som det känndes onödigt, känndes det också skönt att inte ha tagit hem priset. Men vi garvar lite åt saker som hände, sveper kaffe och mumsar på någon sorts nöt, ost & spenat piroger som svågerns sjukt händiga fru hade bakat och laddat kylen med.
Knappt en timme senare kommer svågerns fru hem, skrattar åt mig och säger att jag hade gett henne väldigt många komplimanger, vilket hon uppskattade då svågerpolaren aldrig ger några. Varpå bakissvågern undrar när vi ska dra så han kan få umgås med sin fru och få utlopp för sin bakiskåtma. Sen berättar hon att dom Syrianska släktingarna från Australien kommer vilken minut som helst.
Tjoff så var dom där, ett lass på 8 personer som var och en skrattade, pekade på mig och snackade syrianska med varandra. Skrattade mer och sen sa dom lite saker på engelska som jag jusst då hade svårt att förstå på grund av mitt förståndshandikapp.
Plötsligt hade den oavgjorda ofrivilliga kampen avgjorts, och soffpersonen som plötsligt blev tvåa satt förnöjt och kluckade och mumsade på sin pirog och meddelade att det var skönt att dom bara pekade och skrattade åt mig.
Sen går det fort, jag pjäxar hem till mina päron och är förvånad hur överseende dom var med att jag var soffliggande ett helt dygn och åkte hem dagen efter dagenefter. fortfarande två dagar efter dagenefter så var jag vimmelkantig. Så illa medtagen har jag om inte aldrig så i alla fall sällan varit. Det får bära eller brista men jag satsar på ett aldrig.
Det som gick bra var att under middagen när jag tog kommandot över vinflaskorna kring dom som satt runt omkring (varpå ogina flickvänner & pojkvänner ironiskt tackar för att jag håller glasen fyllda åt deras respektive) och i rök pauserna var andra vänner avundsjuka på bordsplaceringen för vi hade definitivt roligast. Vilket var fakta. Sjukt kul var det med sånger tal och genial mat. Sen blev det efterrätt dans, fortfarande skulle jag påstå att det går hyfsat. Men då dök Capten Morgan upp och annat gott. Jag umgicks mycket med kaptenen och sen blir det rörigt, till slut blir det svart.
Men jag hade bara varit väldigt glad och sen hade jag tagit en tupplur bakom baren och sen vete sjutton då börjar andra personer också bli luddiga.
Men jäkligt bra kalas.
Ja så var det brölloppen och svensexorna mm. Dom snodde drygt en vecka och gjorde mig het HELT färdig efter sista kalaset. Vill understryka HELT en gång till, så det inte råder något tvivel om hur utmattad jag var.
(det är kallt jusst nu och jag fryser om fötterna, i högtalarna låter det som videon nedan.)
Caribou - Melody Day
(och så har det låtit nästan hela tiden sedan innan helgen. Jag blir glad av skiten, men den hade nog passat bättre på vårkanten)
Ok då hade det varit svensexor och bröllop. Snygga roliga tillställningar allihop. Jag höll mig städad och ordentlig på alla kalasen förutom det sista bröllopet. Fast där kännde jag många och det var det sista, och jag hade en sån snygg serie av tillbakahållsamhet och måttlighet så planen var att skita i det och bara ha kul. Men för den sakens skull inte kuka ur helt. Och jag semilyckades väl med det. Helt uppåtväggarna blev det inte men morgonen efter när jag vaknade i ett rum fullt av leksaker trodde jag att jag var i en förort i Stockholm.
Men innan jag bladar vidare med den ståryn kan jag säga att det första bröllopet höll till på Ekerö och det var fantastiskt snyggt med en kyrka ett stenkast från vattnet. Sen drog vi i buss till ett värdshus inte långt därifrån och åt den goda goda maten.
Sedan var det andra bröllopet i Västerås domkyrka. Polaren som har Syrianskt påbrå hade importerat en Syriansk Ortordoxk präst som såg ut som en Wizard och hade med sig två sidekicks som sjöng kör till trollkarlens stämsång. Sen hade dom också en svensk präst som sa ungefär hej gud är glad och god, nu läser vi en psalm. Sen kickade trollkarlen igång en sång satte på kronor på brudparet, ena sidekicken gick runt med en rökelse pendyl föred med 7 miljarder bäjlror. Sen var det Svenska prästen som sa någonting liknande det första, och sedan rev trollkaren av mer stämsång och trix.
Någon gång senare under kvällen efter middagen var jag tvungen att fråga Svenska prästen som var med om det inte känndes tråkigt att inte ha en massa hokuspokustrix i rockärmen när man stog bredvid en så skillad trollkarlspräst. Och han höll med att det var synd att man skalat bort den delen, men det var inte det viktiga för honom utan..... någonting. Kärlek och gud kanske.
Iaf Jag vaknade och trodde jag var i en Stockholmsförort.
Jag hade inte en susning what so ever så jag tänkte. Eller hade faktiskt jusst då lite ånga över att behöva ta mig hem som jag inte visst åt vilket håll det var.
Men lyckligtvis satt svågern (till han som gifte sig) som är en gammal polare i en fotölj och glodde på sport på tv:n alldeles för obakis. I soffan låg en av hans firitidssysselsättningspolare och var betydligt mer normalbakis. Klockan var kanse runt 11 rycket på förmiddagen och då mår man oftast hyfsat. Men iaf vi gafflade lite och Svågerpersonen menar att jag och karln i soffan hade dragit jämt i "tävlingen" om vem som var fullast på bröllopsfesten. Samtidigt som det känndes onödigt, känndes det också skönt att inte ha tagit hem priset. Men vi garvar lite åt saker som hände, sveper kaffe och mumsar på någon sorts nöt, ost & spenat piroger som svågerns sjukt händiga fru hade bakat och laddat kylen med.
Knappt en timme senare kommer svågerns fru hem, skrattar åt mig och säger att jag hade gett henne väldigt många komplimanger, vilket hon uppskattade då svågerpolaren aldrig ger några. Varpå bakissvågern undrar när vi ska dra så han kan få umgås med sin fru och få utlopp för sin bakiskåtma. Sen berättar hon att dom Syrianska släktingarna från Australien kommer vilken minut som helst.
Tjoff så var dom där, ett lass på 8 personer som var och en skrattade, pekade på mig och snackade syrianska med varandra. Skrattade mer och sen sa dom lite saker på engelska som jag jusst då hade svårt att förstå på grund av mitt förståndshandikapp.
Plötsligt hade den oavgjorda ofrivilliga kampen avgjorts, och soffpersonen som plötsligt blev tvåa satt förnöjt och kluckade och mumsade på sin pirog och meddelade att det var skönt att dom bara pekade och skrattade åt mig.
Sen går det fort, jag pjäxar hem till mina päron och är förvånad hur överseende dom var med att jag var soffliggande ett helt dygn och åkte hem dagen efter dagenefter. fortfarande två dagar efter dagenefter så var jag vimmelkantig. Så illa medtagen har jag om inte aldrig så i alla fall sällan varit. Det får bära eller brista men jag satsar på ett aldrig.
Det som gick bra var att under middagen när jag tog kommandot över vinflaskorna kring dom som satt runt omkring (varpå ogina flickvänner & pojkvänner ironiskt tackar för att jag håller glasen fyllda åt deras respektive) och i rök pauserna var andra vänner avundsjuka på bordsplaceringen för vi hade definitivt roligast. Vilket var fakta. Sjukt kul var det med sånger tal och genial mat. Sen blev det efterrätt dans, fortfarande skulle jag påstå att det går hyfsat. Men då dök Capten Morgan upp och annat gott. Jag umgicks mycket med kaptenen och sen blir det rörigt, till slut blir det svart.
Men jag hade bara varit väldigt glad och sen hade jag tagit en tupplur bakom baren och sen vete sjutton då börjar andra personer också bli luddiga.
Men jäkligt bra kalas.
Wednesday, August 15, 2007
skrytvarning
Han har fixat en massa teknik fullproppad med koppar och plasma och skit tuffa saker.
Allt levererades igår, så jag har varit som ett barn på julafton som får för mycket julklappar. Man vet lixom inte vart man skall börja eller fortsätta.
Men det här blev det iaf:
Och när jag slog på den här pjäsen så dök ett band upp som jag tror att jag aldrig hört förut, och kanske pga att jag inte hade några förhoppningar och slöglodde så gillar jag det nu iaf. Så såg det ut när dom lirade.
Allt levererades igår, så jag har varit som ett barn på julafton som får för mycket julklappar. Man vet lixom inte vart man skall börja eller fortsätta.
Men det här blev det iaf:
Och när jag slog på den här pjäsen så dök ett band upp som jag tror att jag aldrig hört förut, och kanske pga att jag inte hade några förhoppningar och slöglodde så gillar jag det nu iaf. Så såg det ut när dom lirade. (mmm jag har radat upp all skittuff teknik på golvet också)
Måste förbereda mer, lyssna frn början och ge det minst 4 min (skit kort tid), så kanske ni kan gilla skiten också.
Envy - Scene
Tydligen japanska figurer men det uppfattade jag först mot slutet.
Lite väl långa lugna partier, men det funkar för mig ändå, för när det sätter igång så finns det ngn jävel som lirar gitarr så som andra lirar banjo. Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr rrrrrrrrrrrrrrr rrrr rrrrrrrrrrr rrrrrrrrrrr rrrrrrrrrrrrrrr.
Mhm..
joserru joserru joserru. Så var det nya mammabrädan med skit mycket tuffa kopparflänstorn och pipes och det ser ut som ett rymdskepp.
Sen var det nya minnen, nya processorn, nya graffekortet och nya SATAN.
Tyvärr måste jag backupa och joxa innan jag kan bygga ihop skiten. Kylpasta is the shit också. Jag har goda förhoppningar om att bli så gott som klar med backupen idag så jag kan börja bygga i morrn. Phust.
En dålig bild på MB
Sen dök den här låten upp som är ngt helt annat. Skön text (pretto? kasnke, men den har mer innehåll än mycket annan junk). Soft låt.
Willy Mason - Oxygen
Thursday, August 09, 2007
Skåpet, facket & stoff
Centern med Maud Olofsson vill inte att fackliga organisationer skall kunna vidta stridsåtgärder mot företag som inte har fackligt anslutna medlemmar.
Det har hänt att jag genom vänner hört att företagen de jobbar på aktivt motarbetar att de anställda ansluter sig till någon facklig organisation.
Vissa struntar helt i de lagar och förordningar som finns för hur man anställer personal.
Ett företag tex tar bara in timmanställda, och förlänger deras avtal om och om igen. Fast lagen säger att man bara får ha en visstidsanstälning i ett år därefter skall det gå över till en fast anställning. Det är vad jag har fått berättat för mig iaf. Men timmisarna vågar inte göra ngt åt det eftersom dom inte vill hamna i en konflikt med sin arbetsgivare.
Det har hänt att jag genom vänner hört att företagen de jobbar på aktivt motarbetar att de anställda ansluter sig till någon facklig organisation.
Vissa struntar helt i de lagar och förordningar som finns för hur man anställer personal.
Ett företag tex tar bara in timmanställda, och förlänger deras avtal om och om igen. Fast lagen säger att man bara får ha en visstidsanstälning i ett år därefter skall det gå över till en fast anställning. Det är vad jag har fått berättat för mig iaf. Men timmisarna vågar inte göra ngt åt det eftersom dom inte vill hamna i en konflikt med sin arbetsgivare.
http://www.realtid.se/ArticlePages/200708/08/20070808120252_Realtid812/20070808120252_Realtid812.dbp.aspCentern hotar fack
med lagstiftning
Centerpartiet hotar med lagstiftning om
fackens stridsåtgärder inte blir mer proportionella och ”rimliga”.
Enligt Maud Olofsson dras många småföretagare in i konflikter som de egentligen inte är inblandade i.
– Vi förväntar oss att arbetsmarknadens parter tar en diskussion om proportionalitetsprincipen. Om de inte sköter den biten så riskerar de att vi måste gå in med lagstiftning, förklarade hon när centern på onsdagen presenterade sitt program för jobb och
företagande. Centern vill helt stoppa fackens möjligheter att rikta stridsåtgärder mot företag som inte har någon fackansluten personal.
– Vi försvarar kollektivavtalen, men det finns företag och anställda som väljer andra
lösningar och det måste stå de anställda fritt att göra det, sade hon.
Jag tycker det helt beror på vad saken gäller. Sen att Regeringen eller del av den går ut och motarbetar fackliga organisationer, bara det är så fantastiskt sjukt. Men så förväntar jag mig inte hellr någonting annat från Maud.
Hon är som en tornado av vansinne som likt diktatorer lyckats inbilla folk att hon inte är så tokig i alla fall. Och en del vinner hon väl på att hon låter som Sverker O frn Plus och soptunnan.
Såg en bild och nu sjunker jag lågt, men jag svär att jag fick för mig att det finns en likhet :D
Och nu till något helt annat.
Jag är klar med mitt gröna asienskåp.
Så ruskigt jävla nöjd. 
Kolla på alla små krumelurer
Wednesday, August 01, 2007
Bio och slut på semester :P
Var på Simpsons the movie igår. (Om man räknar igår som i måndags fast det har hunnit bli onsdag för en och en halv timme sedan men vi säger att det är mitt tisdagsdygn och att jag har semester tills jag somnar.) Rookiemisstake som en polare sa som aldrig går på bio längre när vi upptäckte att vi antagligen skulle ha gått på en skit tidig visning ist för 21 visningen. Eftersom det var packat med åldersdvärgar under 20. Folk härjade lite innan filmen började, ok för mig, sen satte filmen igång folk kopplade tydligen illa och plötsligt hade jag räknat ut att majoriteten var försöksutsläppta. Men jag hade fel ca 1-2 min in i filmen håller folk käft, förutom två hönor bakom mig, dom snackar hit och dit skrattar högt åt vad som helst.
Det är uppenbart att dom inte ahr en susning om ngnting i simpsons mer än att dom vet kanske att det är en poppulär serie som alla andra gillar då gör vi också det.
saker som händer i filmen får dom att tänka på saker som hände i går eller förrgår eller helt andra saker och dom sitter och pratar på finns inte en chans att dom antingen kunde läsa texten eller lyssna på vad som blev sagt samtidigt som doom snackade om någon kille osm var söt och han kanske var på bion,,, kanske var det därför dom var där och garvade åt vad som helst för att den söta killen gillade simpsons och då gjorde dom också det.
Efteråt såg jag att dom kanske var 16 eller .......... jag vet inte vad jag tänkte skriva mer än ngt nedlåtande och förneedrande men jag kan bara komma på övervåld. Folk som stör på bio borde få böta 5000 kronor eller sitta i fängelse 80 dagar. Förmodligen måste bio bli dyrare. 200 kanske, så folk inte bara släntrianmässigt halkar in och fuckar upp.Eller bara ngt dyrare föreställning med vaktpersonal som släpar ut och misshandlar folk lite. På dom visningarna kan det vara totalövervakning med ljud sensorer och kamera övervakning. Ska starta en sån biograf.
Alternativt bioklubb,, där man kan fpå sparken om man inte kan uppföra sig.
Nu känner jag mig 89 år gammal.
Så summan av simpsons the movie är att den sög anus, bara pga kraftords jävlarna som väsnades.
Sista dagen på semestern har jag städat som en tok. Eller två sista. visa delar ser mycket bra ut andra oförändrade,, men i stort har jag fått till det rätt bra. I morrn ska jag måla sista delarna på skåpet och titta på när färgen torkar i 8 timmar. Ngn som vet ngn bra och billig eller bara bra glasmästarfigur? Mc Farsan Gyver insåg sina begränsningar och överlåter kneget till en fackman. Vart ääääääääär fackmannen?
Huuur låter fackmannen?
Kwack kwack kwack?
Japp precis så låter fackmannen när han har en strut på huvet och lagar speglar. Kwack kwack.
Nu ska jag sova.
Det är uppenbart att dom inte ahr en susning om ngnting i simpsons mer än att dom vet kanske att det är en poppulär serie som alla andra gillar då gör vi också det.
saker som händer i filmen får dom att tänka på saker som hände i går eller förrgår eller helt andra saker och dom sitter och pratar på finns inte en chans att dom antingen kunde läsa texten eller lyssna på vad som blev sagt samtidigt som doom snackade om någon kille osm var söt och han kanske var på bion,,, kanske var det därför dom var där och garvade åt vad som helst för att den söta killen gillade simpsons och då gjorde dom också det.
Efteråt såg jag att dom kanske var 16 eller .......... jag vet inte vad jag tänkte skriva mer än ngt nedlåtande och förneedrande men jag kan bara komma på övervåld. Folk som stör på bio borde få böta 5000 kronor eller sitta i fängelse 80 dagar. Förmodligen måste bio bli dyrare. 200 kanske, så folk inte bara släntrianmässigt halkar in och fuckar upp.Eller bara ngt dyrare föreställning med vaktpersonal som släpar ut och misshandlar folk lite. På dom visningarna kan det vara totalövervakning med ljud sensorer och kamera övervakning. Ska starta en sån biograf.
Alternativt bioklubb,, där man kan fpå sparken om man inte kan uppföra sig.
Nu känner jag mig 89 år gammal.
Så summan av simpsons the movie är att den sög anus, bara pga kraftords jävlarna som väsnades.
Sista dagen på semestern har jag städat som en tok. Eller två sista. visa delar ser mycket bra ut andra oförändrade,, men i stort har jag fått till det rätt bra. I morrn ska jag måla sista delarna på skåpet och titta på när färgen torkar i 8 timmar. Ngn som vet ngn bra och billig eller bara bra glasmästarfigur? Mc Farsan Gyver insåg sina begränsningar och överlåter kneget till en fackman. Vart ääääääääär fackmannen?
Huuur låter fackmannen?
Kwack kwack kwack?
Japp precis så låter fackmannen när han har en strut på huvet och lagar speglar. Kwack kwack.
Nu ska jag sova.
Tuesday, July 31, 2007
Sååååååå nöjd!
(tänk dig att alla versaler är gemener och tvärt om ända tills det står Dubbelapa) äR TVUNGEN ATT LÄGGA TILL EN GREJ NU NÄR JAG GLOTT PÅ SKÅPET IGEN, JAG TROR ATT MAN KAN FLYGA MED DET NÄR DET ÄR KLART. Dubbelapa.
pffh, capsfuck! Orkar inte skriva om det där.
Tog längre tid att inte skriva om det, men det är så jag jobbar.
pffh, capsfuck! Orkar inte skriva om det där.
Tog längre tid att inte skriva om det, men det är så jag jobbar.
Nytt stoff
Så förbannat nöjd över ngnsorts asienskåp jag ropade in på auktion. Så galet skön grön färg. fotot är frn auktionsfirman så skyll inte på mig om det är suddigt. Håller på att förbättra lite kantskador, så det ser inte helt rätt ut jusst nu.
Se på det fiiiiin fina asienskåpet!
Sen ropade jag in en flummig spegel i gjutjärn med blyinfattade glas. När jag körde hem skiten hängde päronen på och hjälpte till att bära upp joxet och allt höll ända hem till dess att pappan balanserade spegeln på ett märkligt sätt mot ett skåp så den gick i backen och en spegelruta blev 3 skärvor. Fast farsan är att jämföra med Mc Gyver så det fixar han. Jag ska ändå fixa och trixa med den fula feta vita sladden och knappen innan den kan åka upp på en vägg som jag inte utsett ännu. Funderade på om den kan ta badrumsskåpets plats men den är nog för stor, drygt 160 cm tror jag. Jusst, måste även fixa ngn sorts lampskärm till lamp burarna. Altenativt hitta ngt snyggt rörliknande glas att stoppa i burarna. Tipps?
Tuesday, July 17, 2007
Radion
Dom snackar knark på radion.
Någon mailar in något i stil med
Hur vore det om knarkarna istället för att gnälla om att dom inte har fri tillgång till sprutor, istället tog tag i sina liv och slutade knarka?
Det är väl som själva faaan!
Folk hasplar ur sig dynga hela dagarna.
Om missbrukare har tillgång till sprutor eller inte har förmodligen ringa betydelse för om dom kommer sluta eller inte. Men det har betydelse för om sjukdommar skall spridas.
Jag inbillar mig att en heroinist inte kommer tveka att använda en cyckelpump eller vafan som helst för att ta sin skit. Men förmodligen en gammal spruta i brist på ny.
Iom utlämning av sprutor skulle man kanske även få lite koll på vilka som är på glid och kunna erbjuda vård.
Fan vet jag, men det är så jävla korkat och enkelt att säga att någon annan ska ta tag i sitt liv.
Lördagen och dagen
Larvigt snygg dag med lite utflykter till Kungens kurva. 
(Sökte upp basecamp idag igen och visade vad jag försökt förklara för P2 som var mitt psykiska stöd. Måste även ha en bild på det så jag kan minnas hur körd jag blir om jag inte skärper till mig.)
Glassade med kaffe och en polares gravida fru framför tv:n med gillmore girls medans polaren målade klart vardagsrummet. Sen off till Björns trädgård där en polare hade vernisage med fri öl på kuppen.
Såg lite löst folk man inte sett på ett tag och sippade Urquell i eftermiddags/kvälls solen och det var så sjuuuukt skön stämming med en massa bra musik också.
Efter 3-4 öl spatserade jag över till Kvarnen och letade efter hatten men den fanns inte där.
Vidare till Kellys och åt lax och snorklade några pilsner sen till Bröderna O.
Sjukt kul på BO, satt i rök rummet med en polare som sedan några år jobbat på sin attityd... mot att ha en mer utåtriktad otrevlig persbrantsattityd.
Har väl gått sådär. (På vernisaget måste jag bara tillägga att det fanns en totalkopia av Persbrandt,, fast lite kortare)
Iaf rökrummet. Vi sitter och röker och gafflar lite när en ohyggligt blaskig farbror dyker upp med ngnsorts Mc kit och harley davidsson pannband. Han ställer sig vid vårat bord och tittar lite åt vårat håll (förmodligen för att det var det första bordet han kom till).
A & O om man inte vill prata med någon är att inte skapa ögonkontakt. Eller jag ska inte ge råd om detta iaf inte om tokiga personer man inte vill träffa, knäppkängor rätt igenom Europa kommer alltid och gafflar med mig.
Så polaren försöker vara tuff och kollar på gubben.
Gubben kollar tillbaka, polaren försöker se oimponerad ut på ett attitydmässigt nedverderande sätt. Jag tänker at det här kan gå precis hur dåligt som helst.
Gubben börjar iaf, efter att dom sagt lite muppiga korta saker, förklara att han kollat upp min polare.
Jaaaaaaasååå säger han och försöker låta oimponerad igen, fast jag misstänker viss nervositet.
Jaa slöddrar gubben, fast åt några andra, fortsätter han.
Jaaaaaaaassåååå, nä nu fan måste jag ha en öljävul. Härjar polaren som tycker det tagit en knepig vändning.
Gubben pekar då på ett foto och säger att det är han på bilden i komplett fiskarutstyrsel och en 6-7 kilos lax.
Polaren kommenterar fisken som stor och passar på att smita medans stämmningen inte är lika kall. Jag bladar strax efter det.
Tillbaka vid bordet berättar vi vad som skedde där inne för en annan polare (som får heta P2 och första P1). efter ca 10-15 min kommer mc gubben stapplande och slår sig ner vid vårat bord och pekar på P1 (frn rökrummet) pekar och slöddar fan va du är fin.
P1 freakar ur och får som en skänk från ovan en lirare som kommer och gafflar med P1 vid sidan av bordet. Samtalet börjar stapplande eftersom P1 inte vet vem han pratar med, bara att han sett snubben ngnstans. Efter några tjena, tjena.. Läget jorå, du då. jotack. ute och ölar? ja du då? jo tar nån öl. Så listar han ut att det förmodligen är ett Ex nya schlook. och snacket kommer igång lite bättre.
Mc gubben är som jag sa tidigare helt kanonfull så han börjar prata med bordet bredvid.
Jag och P2 sitter och garvar åt att P1 har ragg på Mc gubben, och myser att han inte hade så mycket för sin attityd ;)
Lite senare Sätter Mc gubben igång och slöddra och flörtblinkar med P1. Jag och P2 biter oss skithårt i läppen.
Gubben säger tydligen någon gång att dom ska ha kul i kväll han och P1. Ungefär där sticker P1 och sveper en öl i baren, går på toaletten och kommer inte tillbaka förren Mc gubben lämnat bordet. Men gubben hade lämnat sina saker på en stol bredvid P1, så P1 hade väldigt bråttom att komma därifrån.
Nu kanske gubben bara tyckte att P1 var rolig på ngt konstigt sätt, och inte menade ngt alls med det som vi och P1 tolkade som limmning. Men P1 har hyfsad bögnojja så han freakade ur.
Vidare till Debaser några pilsner, där vi också mötte upp med några polarinnor till P1 varav en var full bortom förståndets gränser, men kunde ändå vara så sjukt vindsnabb att sno min mobil när jag skulle knäppa kort. Sen vägrade hon inse att det var min mobil, utan trodde det var hennes. Jag trodde det var på skämt, för jag hade inte förstått vidden av hennes fylla. Så jag skämtade om att jag skulle hälla hennes glas vatten på henne, men ställde ner det och fick det kastat på mig själv istället. Sneade helt naturligt ur och fick tillbaka mobilen och kunde sedan uppskatta det kyliga vattnet eftersom det är bisarrovarmt på debaser.
Hon hittade sedan sin egen mobil i fickan så alltet gott slutet gott.
Jo sen på hemvägen hittade jag hatten :D
(Sökte upp basecamp idag igen och visade vad jag försökt förklara för P2 som var mitt psykiska stöd. Måste även ha en bild på det så jag kan minnas hur körd jag blir om jag inte skärper till mig.)Väl hemma fick jag sopa upp två speglar frn badrummsskåpet som åkt i golvet.
Måste jaga nytt badrummsskåp.
Ngn som har tips var man hittar bra sådana?
Subscribe to:
Posts (Atom)
